Chuyện cười sưu tầm . Thằng nào trong xám mới được coi .

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về
đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này
của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần
dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi
anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và
nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:"
Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý
thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác
mất

******************

Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất
ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách
đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ
bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ
chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và
chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai
thằng ngu đó chết hết cả rồi

======================

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra
như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang
lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên
một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB
sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không
cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài
đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ
số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9
tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

******************

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói:
“Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta
không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít
một hai tuổi nữa đâu! Cười bể bụng luôn với câu nói này.
===============================
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như
thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web
bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một
chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang
cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài
một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt
Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số
dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9
tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

******************

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói:
“Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta
không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít
một hai tuổi nữa đâu! Cười bể bụng luôn với câu nói này.
==============================
cuộc thi vắt sữa thế giới

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà
Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ,
cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ
nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng
nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước
ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:
- "Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô sữa!"
Khán giả vỗ tay rần rần.Việt Nam vô địch!

==========================
Thư gửi em trai của người anh tốt:

Thấm thoát đã 6 tháng kể từ ngày em nhập ngũ, anh mới biên bức thư này
cho em. Em có khỏe không? Vẫn học tập và rèn luyện tốt chứ? Anh và ba
mẹ đều khỏe, ba đã cai được tật nghiện rượu, giờ 1 năm ông chỉ uống 2
lần vào các dịp quan trọng, mỗi lần 6 tháng, còn tuyệt ai mời cũng
không bén 1 giọt. Mẹ cũng đã cai được thuốc lá sau lần tàn thuốc làm
cháy chuồng gà chọi của em. 3 con bị thiêu chết, nhưng anh cũng kịp
cứu con gà mà em cưng nhất. Con gà khỏe lắm, lúc ba cắt cổ để mừng đám
cháy không ảnh hưởng nghiêm trọng tới gian nhà chính nó giãy như
điên, đạp đổ cả bát tiết. Vì em đang ở xa, nên anh được 2 cái đùi mà
không ai tranh giành cả. Tuy nhiên lông gà làm tắc cống ở nhà dưới,
nước thải dềnh lên rồi tràn vào phòng em làm hỏng đôi loa thùng, cuốn
trôi toàn bộ giấy tờ tùy thân và sổ tiết kiệm của em. Cũng may ba
nhanh trí đã bê được dàn máy vi tính của em ra ngoài, sau đó kêu má
ngâm nước xà bông và đánh bóng để nó đẹp đẽ như lúc em đi. Thời tiết
thất thường, ba lại bị chứng thấp khớp kinh niên hành hạ. Do bác sỹ
dặn không được đi bộ quá lâu nên ba phải chạy suốt, cũng mệt mỏi lắm.

Còn nữa, nội vẫn nhắc em luôn, tuy nội già nhưng vẫn còn minh mẫn lắm,
chỉ quên tên em đúng 1 lần lúc nội làm di chúc. Còn về phần anh, anh
cũng đã tìm được công việc mới. Ngày đầu tiên đi làm anh hồi hộp tới mức
ủi cháy cái quần của bộ vest mà ba cho, rồi anh chợt nhớ ra em cũng
có cái quần mới i hệt như thế, nên cắt 1 miếng để vá vào quần anh,
khéo đến nỗi nếu không nhìn kĩ sẽ không phát hiện ra. Suýt chút nữa
anh quên, con bé Nếp bồ em vẫn qua thăm ba mẹ luôn, con bé tốt lắm. Vì
yêu em nên nó quyết định cưới anh để tiện phụng dưỡng cho ba mẹ, dự
định tháng 7 âm này sẽ cử hành hôn lễ, nếu em về dự được thì tốt quá.
Thôi thư cũng đã dài, anh xin dừng bút ở đây, nếu không nhận được thư
này thì nhớ báo cho anh biết để anh biên lại thư khác cho em.

Tái bút: Tuy là anh em cùng ba cùng mẹ nhưng anh vẫn coi em như người
trong gia đình. Vì vậy nếu có khó khăn gì em cứ mạnh dạn nói với anh,
nếu không giúp được thì anh sẽ giúp. Thương em!

Anh của em.

===========================
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy
ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...

**************************

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm
nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây
chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như
vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên
đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng
lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo
trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Đèn trước
thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để
xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản
báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có
nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại
rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo,
trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

=============================
Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp
dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ
chuyển sang chủ đề... tế nhị.
Cô gái trẻ đề nghị: "Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì
em sẽ cho các anh thấy chân em.” Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái
trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy
lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó, nàng nói: "Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu.
Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô
nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị "hot" hơn nữa. Cô gái trẻ nói: "Nếu các
anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị... mổ ruột
thừa.”
Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: "Đó!”

===============
Nhật ký oshin thời @
Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó"
lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà
"nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng
quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở". Ngày... tháng...
năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3
lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

======================
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường
đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ:
"Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và
mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".


**********************

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố
mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm
kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích
lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường,
người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ
rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút,
anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn.

******************

Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột
trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước
kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao
con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông
hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh
nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau
râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu
anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ! ,

**************

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi
nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ
được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi
có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe
thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt
vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền
hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi ''
Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra
gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? "

======================
Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ,
tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi
sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo,
tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có
tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi
Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác,
ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin
lỗi nhé

***************

ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác
xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày
sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử
dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận
4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông
chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác
. Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn
chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”
=============================
Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ,
tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi
sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo,
tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có
tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi
Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác,
ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin
lỗi nhé

***************

ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác
xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày
sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử
dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận
4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông
chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác
. Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn
chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”
================================
Cứu tàu

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của
mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ
đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.

==========================
Không nhìn mặt

Sau một trận cãi vã kịch liệt, vợ nói với chồng: Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa.
Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê:
- Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào.
Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ:
- Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi

=========================
Con bò và xúc xích
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy
tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có
xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

=========================
Chỉ ba lần thôi

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự
nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu
hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất
có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe
đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy
lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

===================
Hình phạt nhẹ nhàng nhất

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương
bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm
nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp
như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng
đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng
trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với
quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống!

===========================
hay, hay ^_^
B: Sao hôm nay em mặc váy ngắn vậy??
G: Cho nó mát anh ah
B: "Nó" là gì vậy em?
G: Nó là ...
================
Biện pháp mạnh

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường
trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không
có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.
Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.

Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các
cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng
những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế
nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.
Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương

========================
Vô địch dũng cảm

Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi
ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh
chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn
tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán
giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.
Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu
chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc
ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.
Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh
chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc
cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ
không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong
khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán
giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô
địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy
biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả
bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị
khán giả nào.
Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch
vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam
ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt
Nam.....
=======================
Ai nghèo nhất

Tổ chức hội họa thấ giới mở cuộc thi vẽ.Lần này có 4 nước tham gia :Cam phu chia, Lào , Việt Nam và Mĩ
Đề tài: Đói nghèo.

Chàng họa sỹ Cam phu chia đã vẽ rất nét 1 cụ già ăn xin với bộ quần áo rách nát.Quen thuộc và không ấn tượng lắm.
Chàng trai người Lào vẽ 1 cháu bé gầy gò chỉ có chiếc lá rách nát che .....Sự đói nghèo đã được nâng cao!
Đến lượt 1 hipper người Mĩ ,tay cầm lọ sơn phun ,đã khắc họa lên tường
một người phụ nữ nhom nhem đang mang thai và không có quần áo mặc....Ấn
tượng từ cách vẽ đến hình ảnh thể hiện.Rất có khả ái.
Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể hiện lên 1 tờ giấy A4 nhàu nát 1 hình
ảnh khiến mọi người rất ngạc nhiên .Bức tranh thể hiện mặt lưng của 1
chú bé ốm yếu .Chú ko có quần áo mặc và lâu ngày ko có gì ăn nên mông
đã....đóng mạng nhện!!!
=> Việt Nam Victory......
================================
Chị dạy em

Đứa em hỏi chị:
+ Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà
+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?
+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?
+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?
+ Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?
- Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?
=====================
Giữa 2 chân có....

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân
đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
-Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.
Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái:
- Giữa hai chân ta có một xác chết”
Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……”
Nhà sư tò mò: -Có cái gì cơ…
Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.

=====================
Luôn bên anh

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị
người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có
mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm
đau cũng luôn có em bên cạnh. Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh. Em
biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
- Điều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.

======================
Chỉ còn mình ta

Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.
Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:
- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
- Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì
nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy,
không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai
ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có
ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy...
- ...
Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới
gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông
linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta.

==========================
Thế nào mới là tốt

Không tốt cho việc này thì sẽ tốt cho việc khác.
Một doanh nhân đi tham quan nhà máy đối tác nước ngoài chuyên sản xuất
các sản phẩm từ cao su. Đầu tiên, ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm
vú cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss... pop...
hiss... pop" ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss" là cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải
thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm
vú cao su.

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Dây chuyển sản
xuất ở đây tạo nên những tiếng "hiss... hiss... hiss... hiss... pop".
Doanh nhân bèn thắc mắc:
- Tôi biết "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao ở đây lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà. Cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Như thế thì không tốt cho bao cao su?

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú!

========================
Một chàng trai xúc động nghẹn ngào nói với cô gái:
- Em có biết... biết... rằng... anh... anh... yêu... yêu em... không?
- Vậy thì để anh ấy nói với em.
- Không... phải vậy... mà tức là anh... yêu... em em.
- Thế thì anh đi mà nói với nó.
- Trời ơi là trời, không phải thế... thế, ý anh nói là anh... anh... yêu... em em.
- ???

==================
Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp.
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Đâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... cứt... chó... vậy?

==================
Cáo muốn ngắm gà

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

======================
Bệnh nghề nghiệp

Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh
ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè.
Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.

Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả
lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau
khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

=========================
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa
lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó
chịu khôn tả

=====================
Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào
thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra
giải thích với con:
-“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.”
-“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại

==============================
Một con quỷ đen đúa xấu xí , vì vậy nó không bao giờ hài lòng với cơ thể
mình và luôn bị phụ nữ tránh xa . Một bữa nọ, nó gặp Thần Đèn đứng
ngoài phố và bị lột hết đồ , chỉ còn trơ trọi một cái khố che thân. Quỷ
chào:
- A , chào thần đèn, sao thần đứng một mình như vậy , quần áo ông bạn đâu hết rồi? "
Nghe quỷ hỏi , thần đèn khóc : " Đồ tôi bị tụi "chà đồ nhôm" nó lấy rồi. Bây giờ tôi chỉ còn...
- Vậy sao không hóa phép ra đồ mới. Quỷ hỏi.
- Không được , tôi chỉ có thể hóa phép cho người khác thôi , chứ không hóa phép được cho riêng mình.
Đúng là cơ hội đến , quỷ thấy vậy liền nói : nếu tôi mang đồ mới đến cho anh thì anh cho tôi 3 điều ước chứ?
Thần đèn lưỡng lự nhưng cuối cùng cũng đồng ý.
Quỷ mang đồ đến cho thần đèn, sau khi mặc vào , thần đèn nói : "Bây giờ anh hãy ước đi "
Quỷ hả dạ, nó rất muốn làm thiên thần nhưng sợ nói ra thì người ta cười , nên nó chỉ nói ẩn ý :
- Thứ nhất là tôi muốn có cánh
- Thứ hai tôi muốn mình tắng toát.
- Thứ 3 là tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyện
Đùng một cái , con quỷ biến thành thứ mà nó mong ước , đố độc giả thứ đó là gì? (kết hợp 3 điều ước trên thử coi) , cấm nghĩ bậy

( K.... )
==================
Có tội hay không có tội...

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm
thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ
được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được
liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.
Trưởng bản hỏi:
- Sao mày lại ngủ với cô giáo?
Anh này nhanh nhảu trả lời:
- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp:
- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?
Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?
- ????

=======================
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng
mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say
mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ

========================
.Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền
khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên
ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng
lại lặng lẽ lau nước mắt.
Nàng hỏi:

- Có chuyện gì không ổn hả mình?
-.....

- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

Nàng đáp:

- Có!

Chàng hỏi tiếp:

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?

Nàng thẽ thọt:

- Có, em nhớ chứ!

Chàng nói tiếp:

- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"

Nàng trả lời:

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.

\
=================
Xem khỏa thân

Hai chú gà nói chuyện với nhau:
Chú 1: Ði vào siêu thị chơi đi.

Chú 2: Vào để làm gì ?

Chú 1: vào nhìn lũ gà mái đang....... khoả thân...!

=================
Mừng sinh nhật

"Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - A bảo.
B hỏi: "Như thế nào?".
A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao,
lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối
cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5
phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?".
B cười: "Sướng nhẩy !"
A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ mặt nhân
viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có
điều .... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người !"

======================
21. Nha sĩ giỏi

Chàng trai gặp cô gái tại một quán bar. Họ nhanh chóng ăn ý với nhau và quyết định tới nhà cô gái.
Sau vài phút thủ thỉ tâm tình, anh chàng cởi áo và đi rửa tay. Tiếp đến
anh ta cởi quần rồi lại đi rửa tay. Cô gái theo dõi và nói: "Anh chắc
hẳn là một nha sĩ".
Chàng trai ngạc nhiên hỏi: "Đúng vậy, làm sao em biết?".
"Dễ thôi", cô gái trả lời, "Anh luôn rửa tay mà".
Và điều gì đến đã đến, họ ân ái với nhau. Sau khi xong việc, cô gái nhận
xét: "Anh đúng là một nha sĩ giỏi". Anh chàng tự hào khoe: "Đúng vậy.
Anh là một nha sĩ giỏi. Làm sao em đoán ra?".
"Chả cảm thấy gì cả".

=======================
22. Cà chua
Một
phụ nữ tóc vàng hoe không hiểu vì sao những cây cà chua của mình lại
không thể nào chuyển sang màu đỏ, trong khi khu vườn của người đàn ông
bên cạnh lại toàn những quả đỏ mọng.
Cô đã sang hỏi bí quyết của
người hàng xóm. Ông ta nói: "Mỗi ngày 2 lần, tôi đứng trần truồng trước
các cây cà chua, chúng sẽ ngượng và đỏ hết lên".
Thấy có vẻ kỳ quặc, nhưng cô
nàng cũng đã thực hiện theo lời chỉ dẫn của người hàng xóm. Một tuần
trôi qua, ông hàng xóm sang hỏi thăm: "Thế nào, các quả cà chua của cô
đã đỏ lên chưa?".
"Chưa thấy gì", cô trả lời, "nhưng có một điều ngạc nhiên là... những quả dưa chuột lại phình to và dựng đứng hết lên"
===

Thuốc giảm đau đẻ
Một
phụ nữ đang vật lộn trong cơn trở dạ. Người chồng luống cuống không
biết làm thế nào. Ông bác sĩ liền mách một loại thuốc mới có thể giúp
chuyển 1/4 cơn đau sang người cha. Anh chồng thương vợ liền quyết định
mua thử.
Chị vợ uống thuốc, sau mấy phút anh chồng vẫn chẳng thấy gì.
Anh nói: "Em đúng là trẻ
con. Anh chẳng cảm thấy gì cả. Hãy uống viên nữa, anh có thể chịu được".
Người vợ uống viên thứ hai. Anh chồng vẫn không sao. Anh ta bảo vợ uống
tiếp viên nữa. Vẫn chẳng có gì thay đổi. Đến giờ, cô vợ đã bớt 3/4 cơn
đau. Cô chỉ còn đau một ít trong khi người chồng vẫn chẳng cảm thấy gì.
Tin rằng phụ nữ chỉ là những kẻ mít ướt, chồng nói: "Hãy uống nốt viên
nữa. Nó chẳng làm anh sao cả. Hãy để anh gánh cả cơn đau". Cô vợ làm
theo và giờ thì cả hai cùng cảm thấy thoải mái.
Vài tiếng sau, người vợ sinh
được một bé trai kháu khỉnh. Hôm sau, khi đưa con trở về nhà, họ thấy
một người đưa thư nằm chết ngay trước cửa.
====================
Bản tin trên ban công

Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều
chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất
cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng
thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé
nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.
"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.

=========================
1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “con cá” nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói “a”
Cả lớp: “Con cá”
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: “con cu”
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: “con chim”
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con……
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con….

=======================
2. Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
-Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
-Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!

=====================
1 sự việc,2 ý kiên'

! gia dình nọ đi tắm biển, thấy thằng con zai 15 tuổi của mình đứng ngây
ra ngắm 1 cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:
-C0n zai mình lớn rồi đấy!
Không thấy hồi âm,bà ta quay lại thấy ông chồng cũng đang bị 1 bộ
bikini khác hớp hồn.Cút 1 phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà găt:
-Này! ông đừng trẻ con như thế

======================
11. Tiềm năng và thực tế

John được giao viết bài luận: "Phân tích sự khác biệt giữa tiềm năng và
thực tế". Với kinh nghiệm sống ít ỏi, cậu không thể hiểu được ý nghĩa
quá trừu tượng của đề bài nên suốt cả tuần không viết được dòng nào.
Cuối cùng, cậu quyết định hỏi cha.
Người cha nghĩ ngợi một lúc rồi đáp:
- Cha không thể trả lời con được nhưng có thể giúp con hiểu rõ vấn đề
hơn. Hãy đi hỏi mẹ con xem bà ấy có sẵn lòng ngủ với tài tử Harrison
Ford với giá 1 triệu đôla không. Tiếp đó, hỏi chị gái con xem với 1
triệu đôla nó có chịu lên giường với diễn viên Brad Pitt không rồi quay
lại đây cho cha biết con đã học được những gì.
John bối rối nhưng cũng làm theo lời cha. Cậu đi tìm mẹ và hỏi:
- Mẹ ơi! Nếu có ai đó trả cho mẹ 1 triệu đôla và đề nghị mẹ ngủ với Harrison Ford, mẹ có đồng ý không?
Bà mẹ nhìn quanh rồi trả lời:
- Có, con trai ạ! Nhưng đừng cho bố biết là mẹ nói như thế nhé!
John sang phòng chị, hỏi:
- Chị ơi! Nếu có ai đó trả cho chị 1 triệu đôla và đề nghị chị lên giường với Brad Pitt, chị có chịu không?
- Tất nhiên là có chứ, hỏi gì mà ngốc thế!? - Người chị đáp.
John quay lại chỗ người cha:
- Con đã hiểu rõ vấn đề rồi. Chúng ta
đang ngồi trên 2 triệu đô, đó là tiềm năng. Còn trên thực tế, cha con
mình đang chung sống với hai người đàn bà hư hỏng.

============================
12. Vẫn có chỗ đặt môi

Một đoàn du khách Mỹ tới Ireland tham quan. Trong số đó có một bà rất
khó tính, suốt ngày phàn nàn đủ thứ: Nào là ghế xe quá cứng, thức ăn quá
tệ, thời tiết quá nóng, quá lạnh, khách sạn thiếu tiện nghi...
Khi nhóm khách du lịch tới thăm tảng đá Blarney nổi tiếng, hướng dẫn viên giới thiệu:
- Theo truyền thuyết, bất kỳ ai, khi thành kính hôn lên tảng đá thiêng
này, người đó sẽ gặp may mắn trong suốt quãng đời còn lại. Thật không
may cho quý vị, hôm nay là ngày người ta lau chùi nó và không ai được
đặt môi lên đó cả. Có lẽ chúng ta nên trở lại đây vào ngày mai.
- Chúng tôi không thể quay lại vào ngày mai được! - Nữ du khách khó tính
gào lên - Còn phải đi nhiều điểm khác trên cái đất nước chán ngắt này
nữa chứ. Chắc là chúng tôi không được hôn tảng đá chết tiệt này rồi.
- Nếu vậy vẫn còn cách khác - Người hướng dẫn nói - Tương truyền, khi
hôn một người đã từng hôn tảng đá, ta vẫn có được may mắn tương tự...
- Và tôi cho rằng, anh đã từng hôn tảng đá đó. Đúng vậy không? - Bà khách háo hức.
- Không, thưa bà! - Anh hướng dẫn viên đáp. - Nhưng tôi đã từng ngồi lên nó.

==================
13. Sợ bị gẫy...

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một
anh chàng cứ qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một người bạn đồng
liêu liền lại gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn
chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm
tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó
rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

===========================
Đòn báo thù đích đáng

Một anh chàng có tính cả thẹn nên mãi chưa có bạn gái. Nghe lời khuyên
của bạn bè, anh ta bắt đầu lân la tới các bar rượu để tìm cách làm quen
với các cô gái.
Một buổi tối, thấy có cô nàng rất xinh đẹp ngồi một mình, anh ta lấy hết can đảm lại gần và lịch sự hỏi:
- Cô vui lòng cho phép tôi ngồi cùng bàn và nói chuyện với cô chứ?
Cô gái trả lời bằng cách gào tướng lên:
- Không! Tôi không đời nào lên giường với anh đêm nay.
Khách khứa trong quán quay lại nhìn chằm chằm vào họ. Đương nhiên, chàng
trai tội nghiệp xấu hổ tới mức đỏ lựng từ đầu tới chân. Anh ta len lén
lỉnh về chỗ cũ, cảm thấy thất vọng không thể tả xiết.

Vài phút sau, cô gái bước lại chỗ anh chàng, xin lỗi anh ta rồi mỉm cười:
- Rất lấy làm tiếc vì đã làm anh xấu hổ. Anh biết không, tôi là sinh
viên năm cuối khoa tâm lý học và tôi đang nghiên cứu phản ứng của con
người khi lâm vào cảnh bối rối khó xử.
Đáp lại nhã ý của cô gái, anh chàng gào lên hết công suất:
- Cái gì! 200 đôla một đêm! Cô đừng có nằm mơ!
=====================
Những đứa con thành đạt

Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng
sang trọng. Trong khi một ông đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe
khoang về sự thành đạt của con cái mình.
Một ông nói:
- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc
có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ
thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.
Ông thứ hai tiếp:
- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi
và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc
Ferrari.
Ông thứ ba tham gia:
- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó
kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa
hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
Đúng lúc này, ông thứ tư quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, ông cũng kể thành tích của con trai:-
Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ
đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc
Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

================================
Xe hơi dành cho Bill Gates

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates so sánh: "Nếu
General Motors (GM) phát triển công nghệ cho xe hơi với tốc độ Microsoft
phát triển công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những
chiếc xe giá 20 đôla, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 galon (3,8 lít) xăng".
Phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GM tuyên bố:
"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:
1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.
2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.
4. Thỉnh thoảng, xe của bạn bị treo. Khi đó, bạn phải xuống xe, đóng hết
các cửa sổ lại, tắt máy rồi khởi động lại và lại mở các cửa sổ ra.
5. Đôi khi, thực hiện một số thao tác (như rẽ trái chẳng hạn) sẽ làm
chiếc xe ì ra và không chịu khởi động lại. Lúc đó, bạn không còn lựa
chọn nào khác ngoài cài đặt một động cơ mới.
6. Mỗi người chỉ xài được một chiếc xe hơi, trừ phi bạn mua một chiếc xe
"CarNT" hoặc "CarXP" nhưng trong trường hợp đó, bạn lại phải mua thêm
ghế.
7. Macintosh sẽ làm cho chiếc xe chạy bằng năng lượng mặt trời trở nên
đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần và dễ lái gấp đôi nhưng chỉ chịu
lăn bánh trên 5% các con đường.
8. Các chủ xe Macintosh sẽ phải mua các phụ kiện đắt đỏ của Microsoft để
nâng cấp phương tiện của mình nhưng điều đó lại làm cho xe chạy chậm
như rùa.
9. Mỗi lần GM giới thiệu một mẫu xe mới, người mua xe lại phải học lái
lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển nào có tính năng giống hệt như
bộ điều khiển cũ cả.
10. Nhiều lúc, xe của bạn sẽ nhốt bạn ở ngoài và không cho bạn vào trong
chẳng vì lý do gì hết. Khi ấy, bạn phải đồng thời nâng tay nắm cửa,
xoay chìa khóa và ghì chặt chiếc cần ăng ten.
11. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.
12. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá
đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông
một phút nào.
13. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".
14. Những chiếc ghế mới buộc mọi người ngồi trên đó phải có cùng một cỡ mông.
15. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra. 16. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy".

=======================
Những đứa trẻ khôn sớm

Hai đứa trẻ trong chung cư một viện hàn lâm khoa học trò chuyện với
nhau. Một đứa nói: "Tớ biết họ đẻ ra trẻ con như thế nào rồi".
Đứa kia tặc lưỡi:- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!

=======================
Trọng tội
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài
nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy
chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu
vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng
phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: "Trẫm
khát!" và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều
chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu
vương. Đêm nào ngài cũng kêu "Trẫm khát!" rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong
khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?- Đồ ngu, tối qua vương
phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông
bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích.

=======================
Con vẹt mới

Một phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một
con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi là 50 bảng Anh. "Tại sao lại
ít vậy?", bà hỏi ông chủ hàng.
"Tôi cần phải cho bà biết rằng con chim này từng sống ở một ổ điếm, nên đôi khi nó nói những từ rất bậy bạ", ông chủ trả lời.
Người phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về
nhà, treo trong phòng khách và chờ đợi nó nói một điều gì đó. Con chim
nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới".
Người phụ nữ hơi ngạc nhiên trước câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: "Không tồi lắm".
Khi 2 đứa con của bà trở về từ trường học, con chim liền nói: "Ngôi nhà
mới, bà chủ mới, các cô gái mới". Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cười.
Lát sau ông chồng tên là Alex về đến nhà.
Con vẹt nhìn thấy liền kêu to: "Xin chào, Alex".

=============================
Người giúp việc dễ bảo

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà
không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để
tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.
Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi
tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè
của người giúp việc.
Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:
- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
- Vâng! - Người giúp việc đáp.
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Người giúp việc cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra!
Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.
- Cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.
Cuối cùng, bà chủ nói:
- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

=========================

2. Khách hàng tiềm năng



[size=16]
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm
nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng,
nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con
một, cuối cùng ông cũng mua được một con. *
[/size][size=16]Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ
nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
===================
[size=16]Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao
su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo
cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
-------------------
Lời khuyên của bác sĩ

Một anh chàng đi khám bệnh, than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ
triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng
nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán.
- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.
- Như vậy sẽ ngủ được à?- Không. Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi.

==============
Chỉ được đứng cổng

Trong ngày lễ thánh,